也是旧空间里找回来的，当时的背景是我在论坛看到别人发的帖子（Q部分），然后回帖（A部分）。以及当时自己的评论（PS部分）。

基本上，从以下的故事中，可以学到这样的道理：

1、李震当时真的很三八。

2、李震现在已经不三八了没有以前那么三八了。

3、李震已经很少有时间心情去给别人狗头了。

4、李震已经很少有时间精力心情耐心去回贴了。

5、李震没有搞心里医生，真的很可惜。尤其李震的朋友们更应该发出这样的叹息，因为，假如，他就不会象现在这样，偶尔友情客串修理你的电脑，而是偶尔友情客串修理你了。

Q：
本来今天心情不好，因着偶然发现先生的前妻竟然还和他有e-mail的联系，刚刚到外面散了一个多小时的步回来。想明白了最重要的是不能放弃自己一直为之奋斗的事业，坚持锻炼身体，做个漂亮精致的女人。看先生的眼神再温柔点儿，做某事的时候再疯狂点儿，多疼他，更要疼自己。执子之手，与子偕老。做得到要笑，做不到，也别哭太久。
道理都好讲，执行起来，心里还是酸酸的。爱越深痛愈切。是否把心分一半在他身上，另一半要珍爱自己！？

A：
　　其实我认为你的心态，不仅仅是不好，而且简直是糟透了。
　　自己不能放弃、坚持锻炼身体、变漂亮精致、眼神再温柔点儿、做爱再疯狂点儿、多疼他、更要疼自己。
　　你有没有发现，你的方案，都是要你自己怎么怎么样。爱情是两个人的事，当你的方法是单方面行动的话，看起来你似乎是在为爱奉献，实际上你只是为“你自己的爱”在奉献而已。还记得我转的那篇文章吗？男人是用“共同行动”来感受爱的存在。如果不是共同行动，最糟糕的结果就是他心安理得地接受你的改变你的温柔，视为理所当然并且逐渐习惯，当有一天你实在撑不下去的时候，他会变得愤怒：“你怎么可以这样对我！”
　　我敢肯定，你一定会撑不下去的，因为你是在“撑”，你是为爱在“奉献”，你觉得自己是“伟大”的。但是爱情真正需要的不是“撑”不是“奉献”，而是乐在其中。
　　其实，愤怒、吵架，也不是不可以在爱情中使用，只不过愤怒要是一种改造世界手段，而不能成为发泄怨气工具。经济学上说边际效用递减，说白了，就是，物以稀为贵。愤怒、吵架，只有在极少使用的情况下，才会拥有战斗力。
　　我看你不妨找个机会，跟老公狠狠地吵一次，当然我建议吵架的时间少于一分钟，你的发言应该少于十句，绝对避免给他有丝毫开嘴的机会，骂完马上扑到他怀里抱着他哭，告诉他你很爱他，看到这些你很怕。
　　呵呵，男人是相当贱的，当发现女人需要他的时候，他就会很主动地爱护你。在我看来，了解了一个人的痛苦，就会爱上这个人。男人总会认为自己是救世主，虽然这个想法很荒谬，但是男人还是乐意去荒谬，没办法，谁叫我们是臭男人呢？
　　其实有联系也有很多种，最怕的就是你老公知道前妻的一些难处，开始同情她，并且想帮助她，这就是爱情的开始。但是爱情的开始并不可怕，可怕的是你不去扼杀。如果你用自己女人的柔弱去告诉你老公：“你面前的这个人，才是唯一需要你去照顾、并且也是你唯一应该去照顾的人。”
　　女人的柔弱，只要不是频繁使用，其杀伤力是恐怖的，如果你一定要“奉献”，不妨先杀伤之后，再奉献，这时候，你会发现，他的回馈，让你越来越喜欢“奉献”。

 

PS：

记得这帖子回了以后，该网友有回个感谢信，说按照该方法在他老公怀里很痛快地哭了一次，他老公简直心疼地一塌糊涂，两个人又抱在一起哭得一塌糊涂。那天，他们两个的感情，好得一塌糊涂。

唉，用事实再一次证明，李某人搞IT实在是走错了路，应该去搞心理医生嘛。