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24 dicembre 选对终身伴侣康 希 (1) 人生最重大的一个选择，是接受耶稣做生命的救主，第二重大的选择，是结婚或不结婚。选对终身伴侣，你的婚姻会像在天堂一样幸福，否则，就会像在地狱一样痛苦。 新加坡每四对半有一对离婚，婚姻的重要性排在事业、财务、房子、教育之后，结婚年龄越来越晚，婚姻真的这么可怕，让人一辈子不想去经历？还是婚姻是祝福？ 〖 ◆ 婚姻是上帝设立的 〗 我相信婚姻是美好无比的，上帝从一开始就设立了婚姻，创世记二章18节：耶和华上帝说：「那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。」 亚当的生活舒适又豪华，他拥有世上的财富，而且也很健康，一切都很完美，除了一件事－亚当孤单一人，十分寂寞。 上帝难道不知道夏娃来了后，魔鬼会去试探她？上帝难道不知道夏娃会落入试探，全人类会因为亚当而受到罪的咒诅？上帝当然知道，祂知道创造女人是一个冒险，但上帝比较关心亚当的品格，而非舒适。 〖 ◆ 婚姻培养品格 〗 人会寂寞往往是因为筑墙而不是造桥，有品格的人会搭起桥梁和别人沟通，不会只为自己活，会关心别人，跟别人分享，聆听、爱和饶恕。 如果亚当单独一人，他需要饶恕别人吗？他需要保护别人吗？他需要供应别人吗？不需要。亚当本来可以独自享受一切的舒适和财富，但上帝比较在乎他的品格，而非舒适的生活。 亚当必须结婚才能培养出男人该有的一切品格，所以婚姻是上帝所赐的福气，在稳固健全的婚姻中，会经历到满足和喜乐，但最重要的是，好的婚姻可以培养品格，使你成为合神心意的人，使你在属灵上成长，当耶稣再来时，可以作祂美丽的新娘。 〖 ◆ 择偶的责任 〗 选对终身伴侣，我要先说一件事，就是上帝不会替你选终身伴侣。祂知道谁最适合你，但最后的选择权在你手上，上帝把择偶的责任全部交给你，别单单因为某个先知预言，就跟某人结婚，我们不是看轻先知预言，但这不是上帝的做法。 箴言十八章22节：「得着贤妻的，就是得着好处，也是蒙了耶和华的恩惠。」谁要去找呢？就是你。上帝会引导你、指示你，你要读圣经，但最后的选择在你手上，不去找，就只好单身一辈子。 〖 ◆ 爱情的迷思 〗 怎么知道谁才是合适的伴侣？大多数人对爱情的看法，往往幼稚不成熟，我要分享三个致命的爱情迷思，这些迷思使我们对爱情抱持错误的想法，无法明智择偶。 第一个迷思：真正的爱情能征服一切 有爱情就行了，只要我们很爱对方，婚姻就会幸福。只要我爱他，他酗酒没关系、他老是批评我没关系、他游手好闲、拈花惹草...都没关系，我只要一直爱他就好了，爱情能征服一切。 我们看以撒和利百加的婚姻：他们一见钟情，简直是天造地设的一对，双方父母也都同意，婚姻美满的一切条件都有了，但他们的婚姻幸福吗？以撒后来把利百加拱手让给一个王当妾，利百加教唆儿子对父亲说谎，毁了好好的一个家。 所以光有浪漫的爱情，不能保证婚姻美满。你若相信这个迷思，第一、你不会认真处理关系上的问题，只要相爱，冲突和差异就没关系罢！第二、当爱情渐渐褪色，你以为只要再多爱一点，就可以挽救这段关系，但现实是，光有爱情不能使感情持久，还要彼此合适，并有委身的决心。 第二个迷思：一见钟情才是真爱 你怎么知道就是他了？我就是知道嘛！当我的他(她)出现时，我一定会知道。这个迷思的危险是：第一印象不见得能够持续下去。很多夫妻以为第一印象很好，将来感情就会幸福，但因为没有面对现实，感情还是走不下去。 第二个危险是，你可能会错过真正能持久的爱。很多人对「一见钟情」的想法上瘾，如果不是一见钟情，就不觉得是真爱，结果可能因此错过了可以培养出来的真爱。其实激情几秒钟内就可以产生，但真爱需要花时间。 第三个危险是，有时你自以为爱上某人，其实只是爱一个形象而已。我男朋友是个医生、我女朋友有魔鬼身材...，你根本就没注意到对方是怎样一个人，他的业绩也许最好，但人品很差，你爱上的是他的形象。 第三个迷思：完美配偶可以完全满足你 很多人不自觉希望配偶能够满足他所有的需要，以为只要找到完美的配偶，就可以在各方面得到满足。 真爱不是让你予取予求的，真爱是要付出和分享。选对伴侣，可以满足你许多需要，但不是所有的需要。倘若婚前你感到心灵空虚，婚后仍会空虚。其实人类心灵中的空缺，只有把生命交由圣灵掌管，才能被圣灵填满。 〖 ◆ 八种没有结果的感情 〗 一、你在乎对方比较多 你在谈恋爱，却不确定对方的想法；你觉得你们很合适，他好象不以为然；他不在时你很想他，你不在时他好象没差别，这表示什么？ 「二人若不同心，岂能同行呢？」(阿摩司书三章3节)有时候会有一方爱另一方较多的情形，若是在健全的感情中，会有交替的现象，两人轮流扮演追求和被追求的角色；但如果有一方总是扮演追求者，这样的感情不健全，长久下去，你会对爱饥渴，你会觉得受对方控制，你会感到愤怒、受骗、痛苦。 二、你爱的是对方的潜力 你爱的是对方的潜力，而不是对方真正的样子，你爱的是对方未来可能的样子，那他根本不是你的伴侣，而是你改造的对象。 我们每次作婚前辅导都会问，如果对方五十年内都不会改变，你会满意吗？如果你一直希望能改变对方，才觉得比较满意，那就不是爱，而是赌博，用双方的快乐当作赌注。 你跟一个人交往时，要爱和尊重对方的本相，而不是他未来的样子，你可以期望他继续成长，但你必须满意他现在的样子。 三、你想要帮助对方 你常觉得对方很可怜吗？你觉得自己有责任帮助对方振作起来吗？你会不会害怕如果离开对方，他会受不了打击？如果是，你恐怕是个「救难狂」。 「救难狂」不会去找一个合适的对象，而是找一个他所同情、可以帮助的对象。找一个受过创伤、脆弱、依赖、不被爱、委屈的人，你由怜生爱，他会对你心生感激，这样的感情像是一项救援任务，而不是健全、平衡的感情。 所以我们不鼓励弟兄辅导姐妹，或者姐妹辅导弟兄，因为有七成的人会由怜生爱。担任救援任务的人，往往是把同情误以为爱。 这里要牢记的关键是「尊重」，你爱的对象必须是你能够尊重的人，你必须以对方为荣，你的伴侣不要你的救援，而是要你真正了解他。 四、把对方当作崇拜的对象 年轻的女明星爱上导演、大学生爱上教授、秘书爱上老板...，爱上所崇拜的对象，这种感情很难维持正常，因为两人之间无法平等对待。 男女双方必须要平等对待，我不是指地位，而是态度，不能过度崇拜对方。会爱上所崇拜对象的人，通常自信心低落，他们觉得自己很糟糕。 耶稣说：你们要爱人如己，你若不能爱自己，怎么去爱别人？如果你过度崇拜对方，这种感情不会有结果。 五、你只是被对方外表吸引 每个人都会这样，对吗？如果你发现自己被对方的某个特质深深吸引，要问自己，若对方没有那双蓝色的大眼睛、磁性的声音...，若对方不是模特儿、不会打篮球...，我还会跟他(她)在一起吗？「艳丽是虚假的，美容是虚浮的；惟敬畏耶和华的妇女，必得称赞。」(箴卅一:30) 六、短暂朝夕相处的机会 你和对方分担某个工作，常常要一起加班，于是你觉得爱上了对方...。你去度假三周，认识一个也来度假的男人，你觉得好象坠入情网...。短暂的朝夕相处，是指在特殊情况下凑在一块，并不是常轨，这种感情不能持久，因为短时间的朝夕相处，无法使你完全了解对方的个性。 七、为了叛逆才选择这对象 父母老是跟你强调，要找个有钱的对象，偏偏你每个男朋友都是穷光蛋；从小父母就对你管教严格，偏偏你每个女朋友都很随便；从小父亲就耳提面命，传香火是最重要的事，偏偏你的女朋友不是不能生，就是不想生...。 如果你所选的对象，老是令父母生气，很可能你只是想叛逆，你觉得一定要证明什么来反击，当你不能控制自己的选择，你并不是真心爱对方，这段感情注定没有结果。 八、对方不是自由身 我把这点留到最后，是因为这根本不能算是感情。选择终身伴侣的第一个前提是－对方是「自由身」。 「自由身」就是可以自由和你交往，没有结婚、没有订婚、没有固定的交往对象、没有和别人上床、单身，只和你交往的人。 如果你爱上的那个男人答应会早点和另一个女人分手；或是他说他不爱那个女人，他爱的是你；或是他原来的对象接受你的存在，他们不打算分手，但他想跟你在一起一阵子；或是他刚分手，但可能破镜重圆...，这些都不是自由身。 别和已婚或有对象的人交往，不管是什么借口，结果都一样，你注定要心碎。别忘了，你只是接收了另一个人用剩的部分。 〖 ◆ 结语 〗 选择权在你手上，责任在你身上，你要选对人。如果你有交往的对象，而且你是上面谈到的八种感情之一，去找辅导，别浪费时间，还有更好的对象在等你。如果你已婚，而且当初是这八种感情之一，上帝可以行神迹，你的婚姻可以走下去。 (2) 热恋中的男女应当要留意及正视八种严重的内在的障碍挣扎，和五种外在的兼容的定时炸弹。上帝把挑选对象的责任直接交给我们，上帝会引导你、指引你，但最终的选择权在你手上。 没有人是完美的，我们的性格都有缺点，这些缺点对感情不但是个挑战，也可能变成梦魇。来看八种严重的感情杀手，如果你所爱的对象，有其中一种严重的缺点，不表示你们不会有很好的关系，但是这缺点，可能导致严重的问题，带给你的感情或婚姻很大的痛苦。 〖 一、怒气 〗 箴言廿二章24节：「好生气的人，不可与他结交；暴怒的人，不可与他来往。」一个易怒的人就像一颗定时炸弹，不晓得什么时候会爆炸。我不是指一些正常的怒气，每个人总有生气的时候，但以弗所书四章26、27节说：「生气却不要犯罪；不可含怒到日落，也不可给魔鬼留地步。」你可以适当表达怒气或挫折感，但不必得罪上帝，或因此被魔鬼利用。 我这里所说的「怒气」是指不正常、不适当的怒气，是严重的、有破坏性的，几乎像是来自魔鬼的。如生气时脸胀得通红，身体颤抖，拿头去撞墙，用拳头打门...，这都是不恰当的。 没有人会在一夜之间变成一个易怒的人，从关系中的一些小症兆可以看出，就像一些小火苗，告诉你要起火了。若你看见对方有怒气的问题，不要胆怯，鼓励对方寻求上帝的帮助，除非对方真正悔改，否则别妥协而留在这段感情中。 〖 二、受害者心态 〗 把自己的问题归咎到别人身上，创世记三章11节：「耶和华说，谁告诉你赤身露体呢？难道你吃了我吩咐你不可吃的那树上的果子吗？那人说，你所赐给我，与我同居的女人，她把那树上的果子给我，我就吃了。」13节：「女人说，那蛇引诱我，我就吃了。」亚当怪上帝和夏娃，夏娃怪魔鬼，魔鬼怪谁呢？有受害者心态的人，总是怪罪他人。 不能为自己人生负责的人，根本就没有长大。奇怪的是，尽管他们抱怨不被爱、不被支持，却也无法接受你的爱和支持，因为受害者就是喜欢受苦，他们以为紧抓住痛苦，可以操纵那些伤害他们的人，所以他们不喜欢饶恕，不管你付出多少，他们都觉得不够，不管你怎样鼓励，他们都拒绝开心。如果你交往的对象，有这种性格缺陷，并且不愿意改变，你就别再欺骗自己，这样的感情不会有结果，原先的同情会转变为冷漠，最后干脆放弃。 〖 三、控制狂 〗 控制狂是一切都要由他决定，他会千方百计避免情况失控，这会给感情关系带来问题。 控制狂很难敞开内心，不希望你看见他脆弱的一面，不喜欢承认他需要你。其次是占有欲或嫉妒心很重，他们要一直控制你的时间，控制你整个生活。「你去了哪里？跟谁说了话？我看见你和一个女孩经过教会，你是不是对她有兴趣？」当控制狂觉得情况失控，很容易会受伤、生气。 控制狂通常在婚姻中有性生活的问题，因为如果要享受性生活，就必须放手，而控制狂很难放手。控制狂通常也是工作狂或专制、批评的父母。这种缺陷最难改，因为必须放手让上帝接手，而这违反了控制狂的做法。 〖 四、性格淫乱 〗 哥林多前书五章11节说，不可和行淫乱的弟兄来往，这样的人连和他吃饭都不可。我要谈一下两种淫乱的性格，一是对色情上瘾，美国人对柯林顿的弹劾案，让我们看见这世代的问题，就是对色情上瘾。当对方在约会时谈一些放荡或性暗示的事，别以为他是被你勾起性欲，他若无法在婚前尊重你的身体，就别期待他在婚后能真正爱你。色情会摧毁亲密关系，坊间一些煽动性的杂志，号称可以为性生活加料，其实是把第三者带入你的想象，你说你爱配偶，却对第三者存有性幻想，就是对配偶不忠。 二是缺乏忠贞的观念。约伯记卅一章1节说，我与自己的眼睛立了约，绝不注视处女。如果你的交往对象和别人调情，盯着别人的身体看，针对你的朋友或甚至陌生人，向你说出一些性的评语，或是对别人有不恰当的肢体碰触，或者和别人发生性关系，这些都不恰当，缺乏忠贞的观念。 靠着上帝的能力和好的辅导，性瘾可以得医治，如果你私底下有性瘾，如果你缺乏忠贞的观念，上帝可以释放你得自由，但你一定要好好去面对，置之不理并不能解决问题。「遮掩自己罪过的，必不亨通，承认离弃罪过的，必蒙怜恤。」(箴廿八:13) 〖 五、还没长大 〗 有这种缺点的男女，不愿意表现出成熟负责任的态度，结果迫使他们的伴侣扮演父母的角色。哥林多前书十三章11节说，「我作孩子的时候，话语像孩子，心思像孩子，意念像孩子，既成了人，就把孩子的事丢弃了。」耶稣希望我们有赤子之心，但不是幼稚，你要找一个成年人做伴侣，一个可靠的人。当你和一个不可靠的人在一起，最后一定会对他失去信任和尊敬。 还没长大的另一个症兆是消极、没有原动力，人生没有方向，总是迟迟不肯做决定。有一些男女在事业上雄心勃勃，却连赚钱养家都不够，银行没有储蓄，孩子没有足够的教育费...；如果对方总想不劳而获，他就是还没长大。 〖 六、情感无法敞开 〗 我要坦白告诉你们，千万别和情感关闭的对象交往，天涯何处无芳草，何必选一个无法敞开情感的人，一辈子辛苦的想从对方身上挤出一点点的情感！有些成人无法表达情感，因为过去受过很大的伤害。若对方无法向你表达感受，你们的关系就是肤浅，而且充满挫折感，你会变成一个开罐器，很努力的想把罐子打开，「亲爱的，你有没有什么感觉？」「我知道你想跟我结婚，但你是不是有话要对我说？」 敞开他的内心，不是你的责任，而是他的责任。对方本来就应该表达一些基本的感受，高兴、难过、失望、兴奋、渴望、爱恋，如果对方做不到，就是还没准备好要谈感情。解决之道是什么？求上帝医治受伤的情感，改进沟通的技巧。光是个好人，无法保证感情能够持久，对方必须愿意拆毁自己心中的保护墙，否则只是在情感上拔河，你一直逼对方敞开内心，最后对方就把你推开。 〖 七、还未放下前一段感情 〗 若对方还没放下前一段感情，你只会痛苦和失望。我常要人问交往的对象一个问题：你的前女友或前男友是什么样的人？若对方的答复是刻薄、怨恨，我建议你不要再跟他交往，因为心中愈气愤过去的事，就愈难去爱人。此外，若对方对前一个对象仍有罪恶感，觉得应该负责，那他也还没有复原。 其次，对方是否仍活在过去受虐的创伤中？对方的情感是否很脆弱？是否不敢信任你？是否常在你面前哭诉前一个对象怎样伤害她？如果这样，对方的心可能还没有痊愈，还不能谈感情，要给她时间被主医治，你不要扮演拯救者的角色，若你太早进入这段感情，箴言十八章14节说：「人有疾病，心能忍耐，心灵忧伤，谁能承当呢？」你承担不了的，这样的婚姻或感情，最后一定会出问题。 〖 八、童年时期的心理创伤 〗 哪些童年的情感包袱常被我们带入感情生活中？一是性虐待或伤害。很多性虐待的受害者很难有亲密关系，因为他们活在过去，这种人往往有过胖的问题。美国曾做过调查，极度肥胖的妇女，九成在童年曾遭到性伤害，因为她们想在外表筑墙，来保护内心那个小女孩。 二是性别错乱。小男孩被叔叔性侵犯，导致他的困惑。「也许我做个同性恋，才能被爱、被肯定，也许我不是男人，所以男人才会被我吸引...。」他们感到十分困惑，男女都一样。 三是身体或言语上受虐待。你小时候被严重殴打过吗？你成长的家中充满愤怒、吵架连连吗？你爸爸总是骂你笨，不管你多努力吗？或是你看见父母在身体或言语上虐待另一方？身体虐待和言语虐待都是很痛苦的。 四是被父母抛弃。也许父母离婚、死亡，把你送人领养；也许是情感上的疏离，虽有父母，却对你不闻不问。觉得被父母抛弃的人，往往很难给予承诺，这是他们保护自己的方法，因为他们不希望再度被心爱的人抛弃，没有安全感，占有欲很强，不能信任人。被父母抛弃的孩子长大会面临一个很严重的问题，就是病态依赖。你有没有认识道歉个不停的人？这种人很难跟你沟通，很难信任你，也很容易染上瘾头，用这种方式来面对压力。 五是错误的宗教信仰。也许你在异端教会或是庙堂中长大，他们告诉你性是邪恶、不洁的，圣洁就是禁止一切欲望，不能有热情、不能听音乐、不能玩乐...，这样极端错误的教导，会使你长大后心理不健全。 我们已经看过八种严重的缺点，这些缺点是内在的障碍和挣扎。另有一些外在的障碍，是兼容的定时炸弹，当一对男女忙着谈恋爱时，通常不会去正视这些问题，直到遭遇现实打击，才不得不去解决。有五种兼容定时炸弹，可以摧毁感情。 一、年龄差距太大 夫妻年龄相差「很大」，可能为婚姻带来严重的问题。如果你和伴侣相差四、五岁，差别不会太大，如果相差十岁以上，就会造成很多困难。例如耐心上，年长的通常会对年轻的一方感到不耐烦；还有尊重上，年轻的因缺乏人生历练，年长的可能摆出父母的样式。婚姻是两人进入一个相等的关系中，若一方比另一方年长很多，要相等就很困难，年长的较早经历更年期，外表渐渐老了，性欲也减退了，但年轻的仍「性」致勃勃，很快就会面临试探。 我不是说年龄差距太大的婚姻不能成功，年龄的差距也有好处，可以刺激另一方成长，况且年龄差距的冲击，会随着年纪的增长越来越小。例如亚伯拉罕100岁时，撒拉是90岁，100岁和90岁其实差不多，但20岁和30岁的差别就大了。如果你爱上了一个年龄差距很大的对象，你需要很认真承诺才行。 二、属灵信念不同 第二种兼容定时炸弹，往往会出其不意爆炸，因为谈恋爱时，不会谈到属灵的信念和价值观，不需要谈到人生的归宿和目的，可是当感情渐渐成熟和认真之后，这方面的重要性就会浮现出来，愈不相同，爆炸威力愈猛。 哥林多后书六章14、15节：「你们和不信的原不相配，不要同负一轭，义和不义有甚么相交呢？光明和黑暗有甚么相通呢？基督和撒但有甚么相和呢？信主的和不信主的有甚么相干呢？」这句话的意思是不要和属灵信念不同的人结婚。我并不是说信别教的配偶是坏人，而是你们有很不同的属灵信念。但也不是信仰相同就可以，就算对方是基督徒，他对信仰的看法如何？他对委身上帝的看法如何？他对品格的培养、祷告、什一奉献的看法如何？他的生活态度是否敬虔、分别为圣？如果你已经结婚，但配偶不信主，你可以将光明带入黑暗中，圣经说，一人得救，全家就要得救，你要信靠上帝，配偶就会得救。 三、不同的社交、种族或教育背景 健全的感情可以说是建立在彼此的相同点上，相同的兴趣、相同的属灵价值观和信念、相同的眼光和风格，相同的看法。我不是说你和对方一切看法都要相同，或者一切经历都要相同，但是太多的差异，会带来太大的压力，婚姻就不可能美满。 如果漠视两人之间的大差距，当你藏不住真正感受时，冲突会一发不可收拾。而且两人的背景若不相同，价值观往往也会不同─待人处事、言行举止、金钱观、教养子女的态度、人生目标等等都会不同，你的价值观会影响日常生活，每天都要在这些事情上挣扎，就会有压力和冲突。 四、凡事都要干涉的父母 凡事都要干涉的父母，是个兼容定时炸弹，总是后来才爆炸。婚前他们待你还不错，一旦结婚，你就成了他们的头号敌人，也许要等到你们有了孩子，问题才会爆发。问题在哪里？就是界线，凡事都要干涉的父母，不会尊重跟你们之间的界线，他们会榨干你们的时间和精力。 例如一直打电话给你们，通常年纪大或身体不好的父母，会要求子女花很多时间在他们身上。父母也可能离间子女跟配偶的感情，公婆为了某件事跟你闹得不愉快，你挨骂了，跟丈夫哭诉，他却生气你为什么不好好跟他妈相处，你不但得不到丈夫的支持，反而被误会。 当你看见某人对父母有沉重的情感包袱，认为他欠父母太多恩情，那他在情感上还没有独立，还没准备好跟你建立一段成熟的感情。若你已经结婚，在主里总是有盼望，尤其是做丈夫的，必须温柔坚定的设下界线，上帝会给你足够的恩典去做，不需要跟父母扯破脸，只要孝敬他们，当你们回家时，父母会愿意尊重你们的界线。 五、相隔两地谈恋爱 这是一种定时炸弹，因为相隔两地谈恋爱会美化感情，没有经常花时间好好相处，站远一点看，什么都很完美，走近了，才发现不完美。在「正常的」恋爱关系中，目的就是相爱、亲密，但远距离的恋爱像在玩游戏，很不正常，这种兼容定时炸弹的问题是，你无法看清对方的真面目，不能看见对方遇到压力或危机时的反应，不能看见对方疲惫或心情不好的样子，当他生病或害怕时会有什么反应。 其次，相隔两地谈恋爱，往往会避开问题所在，因为相处的时间有限，不可能坐下来好好的谈谈两人的问题，也就不可能学会一起解决问题，或是建立更深入的感情，未解决的问题放在那里，像定时炸弹一样，滴答滴答，有一天就爆炸了。第三，无法实际看出彼此合不合得来。很多人婚后觉得很疑惑，你以前不是这样啊？别傻瓜了，狂欢派对结束了，现在是全时间的婚姻关系，你们的个性若合不来，很快就会发现，到时候就太晚了。 〖 ◆ 结语 〗 上帝把挑选对象的责任直接交给我们，上帝会引导你、指引你，但最终的选择权在你手上，所以我们必须去寻找和挑选 (3) 我们应该选择什么样的终身伴侣？怎么知道这是适合你的终身伴侣？ 每次我问：「什么样的对象会吸引你？」答案通常是─我希望对方有幽默感、风趣、擅长运动、喜欢旅游...，问题就在这里，这些都是个性特质，而不是品格。 多少人知道，杀人犯也可能风趣、幽默，强暴犯也可能擅长运动，但谁想跟这些人约会呢？想要选对终身伴侣，就要看对方的品格。 〖 ◆ 壹、品格与来电的感觉 〗 一、不断追求个人的成长 如果你的对象不断追求个人成长，你就成功了一半。夫妻之间最大的问题，通常是一方想要改善婚姻关系，另一方不愿意。若一方不愿意改变，婚姻就不会幸福。不断追求个人的成长，指的是：一、对方愿意遵行上帝的话和生活方式；二、对方愿意接受引导和帮助。 在婚姻这条路上，一定会遇到许多问题，对方必须信靠圣经的教导，相信上帝的话是我们脚前的灯、路上的光，并遵行各方面的教导才行。除了婚姻幸福外，你也希望配偶活出上帝的心意，同负一轭。很多夫妻来办公室找我们，请我们跟他太太或先生谈，但是对方根本不愿意来，这样是行不通的。不断追求个人成长的人，会注意到自己的盲点和问题，设定目标，并付诸行动去改变。 二、能够敞开情感 亲密关系不只是分享一个家、一张床或一间浴室，且要能够分享感觉。很多人婚姻不幸福，是因为配偶不能表达感受，跟无法表达感受的人谈感情，简直是自我虐待。 敞开情感也可以说是慷慨付出情感，这种人会告诉你，他多么爱你，多么感激有你。慷慨付出的相反是吝于付出，彷佛存量有限一般，只给你一小部分的心。吝于付出情感的人，不断吊你胃口，你必须苦苦哀求，只给你一点点，就好象帮了大忙似的。 三、诚实 诚实是幸福婚姻的要素，当你知道配偶可以信赖，就会有安全感。马太福音第廿二章16节说：「夫子，我们知道你是诚实人，并且诚诚实实传上帝的道。」他们称耶稣为「诚实人」，诚实就是里外一致，选择和异象一致，行为和信念一致。你说你很爱太太，却常常在朋友面前损她，美国总统被弹劾时，柯林顿必须交代他和莫妮卡．陆文斯基之间的关系，美国人民很愿意原谅他的行为，但令他们难以释怀的是，柯林顿坚称他没有婚外性行为，理由是─我没和她发生关系，是她和我发生关系，所以那不算是性行为。这是不一致，诚实就是言行一致，你若怀疑对方的诚实，就无法尊敬他。 四、成熟度和责任感 有些人也许对你很好，但还没有准备好要委身在感情中。如何知道对方能够委身在感情中？如果对方够成熟，就要经济独立、保持房间整洁、有良好的卫生习惯…，外在的生活会反映内心的状况，如果你的交往对象外表邋遢，表示他内心一定是乱七八糟。他没有成熟到可以照顾好自己，怎么可能照顾你？他还没准备好投入感情、婚姻，更别说养儿育女了。成熟度和年龄无关，和责任感有关，责任感就是说到做到，说话算数。你想结婚，就要知道爱需要付责任，不能在婚姻中活得像个单身汉。 五、健全的自尊 对方的自尊越健全，你们的感情越稳固。对方能够爱你多少，就看他能爱自己多少。自尊心低落的人，是为了让自己好过才去爱，而自尊心高的人，是为了想爱而去爱。 看一个人怎么对待自己，就可以知道他对自己的看法，食衣住行各方面，都反映出他的自尊。一个自爱的人也许不太有钱，但他的外表总是干净、整洁。一个不自爱的人根本不在乎这个，邋遢、肮脏，也不可能好好爱你。 自尊心的高低可以由下列几点看出来：首先，他知道自己在基督里的身份，他知道自己是个新造的人，他知道自己有了新的福份、新的约和权柄，他知道自己被耶稣接纳，他知道自己在上帝国度中的地位，他不会虐待自己，会照顾好自己。其次，这个人不会容许自己被践踏。温柔不代表软弱，温柔是能够控制情绪和感受，别人惹你，你不会轻易发脾气，但不表示你就坐视不管，容许自己被嘲笑、践踏。自尊心低的人通常很爱拖延，不喜欢采取行动，因为他害怕会失败，让自己更讨厌自己。 六、正面的人生态度 如果你必须和一个人过一辈子，你会选择正面还是负面的人？多少人选了负面的人，结果总是害怕、担心、焦虑，总是看问题而不是解决之道，总是抱怨连连...。你要找一个态度正面的人，正面的人会带来正面的感情关系，爱在正面的气氛下成长，但在负面的气氛下减弱。跟正面的人谈感情容易多了，冲突可以快点解决，「哈利路亚！靠着那加给我力量的耶稣，我凡事都能做。」「那活在我里面的，比世界的更大。」正面的人充满信心，少责怪，多合作，最重要的是，正面的人会给你较多的爱。 七、来电的感觉 这不是品格特质，但是这一点很重要，可以带来平衡。如何定义来电的感觉？其实我也不知道，有就是有，没有就是没有，但两人必须互相来电，才知道这不只是友谊。你看所罗门多么浪漫：「我妹子，我新妇，你夺了我的心，你用眼一看，用你项上的一条金炼，夺了我的心。」(歌四:9)这就是来电的感觉。 不见得第一次见面就有来电的感觉，我们一开始谈到一个迷思─真爱都是一见钟情，其实那通常是情欲的感觉，若你对某个人不是一见钟情，不表示将来彼此了解以后，不会被他吸引，其实逐渐被吸引反而比较真，因为焦点不是放在外表。 但是没有来电的感觉，婚姻就不会幸福吗？也许你爱对方，但没有强烈被吸引的感觉，我只能老实回答，你们的婚姻不可能健全和幸福，除非你们不打算有性生活，但婚姻中若没有健全的性生活，夫妻关系就不可能亲密。你需要前六项品格特质，但也要第七项，婚姻才能幸福。 〖 ◆ 贰、列出合适的特质 〗 光靠来电的感觉还不够，这是最愚蠢的作法，这张「合适特质」清单，可以帮助你发现两人在生活上，是否有共鸣。 一、你们的属灵习惯有没有共鸣？都喜欢读经祷告吗？所信的教义类似吗？对失丧的灵魂一样关心吗？ 二、个人成长的方式呢？都愿意好好经营感情吗？决心不断改善 感情关系吗？ 三、你喜欢对方的外表吗？对方的身材，饮食习惯、个人卫生... ，他的外表吸引你吗？ 四、工作型态、金钱观呢？对方有没有什一奉献、储蓄、做预算？ 五、你喜欢他的工作习惯吗？他对成功所抱持的态度如何？ 六、他的心理健全吗？情感表达方式、爱情观...，你喜欢他这些 方面的特质吗？ 七、他的沟通方式和态度如何？会跟你谈心事吗？有没有幽默感、亲和力？跟别人的互动你喜欢吗？ 八、对性和道德所抱持的态度如何？ 九、两人的背景是否接近？学习态度、表达方式、对时事的看法如何？ 十、嗜好相近吗？兴趣一致吗？ 没有人在各方面都一致，但对你来说，最重要的事必须一致。真正合适的感情关系，在大部分的事上必须有共鸣，并且不会失去个人的独特性。别因亲友的压力而妥协，别让社会上没有意义的年龄压力逼迫你，「终身伴侣」需要有所选择，上帝创造每一个人，都没有失手犯错，你只要睁大眼睛，注意上帝的带领，就会找到最适合你的终身伴侣，当你找到时，会觉得之前的等待很值得。 〖 ◆ 叁、委身的承诺 〗 婚姻要持久，需要品格、来电、合适和委身的承诺四项兼备。 ● 委身承诺的价值 一、 赋予感情目的 没有目的的感情，就像无舵的船在海中漂浮，在风浪中摇摆不定，很容易翻覆。 二、让你把自己投资在感情中 就像租房子很好，但是花那么多精力整理，到头来仍不是你的，而且因为是租来的，对房子的照顾自然比较不周到。但是当你买了第一栋房子，情况就不一样了，一切都要很完美才行，因为是自己的房子，这很类似感情关系，因为你投资了更多，感情会有惊人的成长，没有承诺时不可能如此。 三、 带来安全感 那些认真交往一阵子的人，已经有了感情，但没有真正的承诺，会不自觉地活在焦虑中。承诺或许不能保证你不会有失去的痛苦，但至少能反映出对方的心意，知道他有多认真。 四、 带来自由 很多人一听到委身的承诺，会立刻联想到失去自由，被限制住，这是个大谎言。承诺正好相反，不会捆绑你，反而会释放你，你不用再到处找对象，只需要专注在一个人身上，所以承诺会带给你自由。当然要找对人，承诺给对了人，你的内心会感到自由，承诺给错了人，你会感受到捆绑，问题不是在承诺上，而是有没有找对对象。 ● 承诺的内涵 那么要给什么样的承诺呢？ 一、感情专一的承诺 第一阶段的承诺，是你们同意只跟对方一人交往，谈感情的时间和精力，只花在对方身上。若没有感情专一的承诺，感情就不会成长，如果对方不够看重你，不能给你这种承诺，他就不值得你的等待。雅歌书第六章9节，所罗门说：「我的鸽子啊，你是完美无暇的，在后宫的众佳丽当中，我心里只有一个你，没有人比得上你。」没有人比得上你，若有别的对象比得上你，那就结束这段感情。 二、培养伴侣关系的承诺 你们觉得感情越来越好，开始有「我们」的感觉，而不是「我和他」，那么第二阶段的承诺，就是公开你们交往的事实。这表示你们两人都同意好好培养这段感情，这段感情可能持续一生。两人都同意要坦诚沟通彼此的感受，看有没有什么会拦阻亲密关系的发展，学习更了解对方，来发展持续一生的感情。 三、结婚的承诺 若培养出健全的伴侣关系，就要做结婚的承诺。你们彼此很确定要相守一生，不会想再看别的对象了，就要准备给第三阶段的承诺─结婚。你们决定正式认定这段感情，订下结婚的日子，双方同意继续努力改进自己、改善感情，排除使你们不能做出承诺的怀疑或拦阻，不是等婚后三年才发现彼此不沟通，然后去向牧师求助。 四、携手共度一生的承诺 这个阶段的承诺是双方都同意要携手共度一生，白头偕老，彼此相爱，这是人与人之间最高的一种承诺。圣经上清楚的定义，婚姻是终身对同一个人许下完全的承诺─「因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。」(创二:24)婚礼只有一天，但婚姻却要维持一辈子，当你和配偶在身心灵上有共鸣，才是真正的结婚。如果你总是感到愤怒和难过，也许你们仍住在一起，但你们的心已经不在一起，情感上就等于已经离婚。 很多交往中的男女甚至不愿意解决感情问题，屏住一口气往下跳，先结婚再说，以为结婚后一切就好了。不可能，因为婚姻就像一只放大镜，会放大婚前每一个问题，如果你们在婚前有非常契合的感情，婚姻会使这段感情好上一百倍，如果你们婚前老是吵架，关系火爆，婚姻会使这段感情坏上一百倍。 〖 ◆ 结语 〗 婚姻是一段美好的旅程，上帝创造我们，要我们享受婚姻之爱，但你要慎选同行的伴侣，因为你的伴侣可以让你活在地上如同活在天上，或者如同活在地狱。你若选对了伴侣，当你看见对方爱的眼光，就彷佛看见美好的天堂。 基督徒的爱情观蔡哲民 爱情是强大的力量，让人可以为之生为之死，那到底基督徒该怎么看爱情呢？圣经怎么教导我们关于爱情的事呢？ 首先，我们要承认圣经对爱情讲的不多，倒是对「婚姻」有比较完整的教导。圣经中提到比较多「爱情」的书卷是旧约的「雅歌」，其中歌颂爱情的力量与美好，提到「爱情如死亡之坚强」，嫉妒如阴间一般的稳固....。却也没有说我们为何会爱，为何要爱。但至少我们由其中看到爱情之力量真的是不可忽视的，其带来的甜美与伤害力都是惊人的，细心的读者还可以在其中找到爱情的准则。但是，其中还是没有赋予爱情意义。而且雅歌所提到的爱情，有一部份是属于「婚后」的爱情？跟我们今天面对的「恋爱」还是有点不同。 但是，圣经中真的没有描写爱情的意义吗？我们可以想一想，你我为何要谈恋爱？是为了要玩吗？是为了恋爱的感觉吗？还是为了不知所以的吸引力？不！不是！一个负责任的爱情，应该是奠基于男女双方面寻求彼此是否可以共走一生。一个负责任的爱情总是指向婚姻。不管恋爱的最后结果为何，恋爱的过程中一定是以婚姻为恋爱的标竿，为恋爱的指南针。所以恋爱的意义就在其为婚姻的预备阶段，一个寻找共走一生伴侣的过程。而恋爱的归宿，也必须是「婚姻」才算的上是完美的句点（当然，大家未必会一次成功啦）。 既然恋爱是婚姻的预备阶段，是寻找共走一生伴侣的过程，那要踏入恋爱阶段前，必须先了解婚姻的目的。正如一般传道人会引创世记的记载，我们也要来看一看第一件婚姻的记录：创世记第二章18节提到上帝造女人是要成为男人「相配的帮手」。和合本翻译是「造一个配偶帮助他」，而新译本翻译成「相配的帮手」，现代中文译本翻译成「合适的伴侣来帮助他」。林盈沼传道查过希伯来文「帮助」的原意，是「平行的互补」的意思（没有当奴隶苦苦成全那样的意思）。 上帝先让亚当看过所有的动物，知道自己由动物中找不到帮助者，然后才造夏娃。那一个问题又引发了，「帮助者」，显然是因为有一个先存的目标，然后人要去达到这个目标，然后需要有帮助。那这个目标是什么呢？不错！正是创世记第一章28节，上帝要人管理全地，这就是所谓的「辟世委任」。 所以，第一件婚姻的目的就是要夫妻两人彼此扶持，共走一生，为上帝所委托的人生目的共同努力。所以「共走一生」，「共同完成人生目的」（当然还有繁衍后代），便成了婚姻的目的。虽然是圣经的教导，不过与社会大众的共识还蛮接近的，说明上帝的事人所能知道的还真的是显明在人心里咧！ 既然，婚姻的目的是这样，而恋爱又是婚姻的预备工作，所以要开始一段恋爱之前，可以问自己：自己的人生目的是什么？那一位可以与我共走一生吗？ 基于以上的理由，如果自己的人生目的都还不确定，似乎就不适合开始谈恋爱。这也是为什么许多辅导都会建议大一不要开始谈恋爱的理由。而如果婚姻是为了共走一生，那我们可得好好评估自己这一生中最看重的是什么，而这样的目标与方向是那一位可以分享的吗？如果我们一生中最重要的那件事居然不能与最亲密的那一位分享，那是何等的悲哀呢？ 所以为什么「信与不信不能同负一轭」？如果信仰是你一生中极为看重的事，信仰所带出来的人生观是你一生中极为珍惜的，难道您愿意自己的另一半居然不能与您分享？聪明的人应该在坚强的爱情火花还没有引燃之前，谨慎的拒绝，以免伤害自己也伤害别人。甚至，如果那个您喜欢的对象一生的目标与您不一样，即使他（或她）是基督徒，恐怕你我也该考虑放弃。 爱情，有炸弹一样的力量，值得我们小心处理使用。说「愿意」之前，千万先想清楚。 一、找结过婚的长辈辅导： 基督徒决定跟另一人谈恋爱时，多半会去找一对认识双方而且结过婚的长辈（也不一定要多长，只要认为水准够就可以了）当自己和她的辅导。甚至决定开始之前就先与这对辅导接触，以免自己因为经验不够或了解不足而做出错误的决定。 当感情遇到挫折、误会、转折点，而不能轻易解决时，能有一对受自己尊敬，而了解两人状况的长辈来调解或帮忙，将使自己和对方无由或因了解不够产生的误会可以解决，做重要决定时也有人可以帮忙出主意。 二、研读关于男女差异和婚姻交友一类的书籍： 基督徒认为恋爱是找一个共走一生的人，所以十分重要，也需要主客观的条件配合。所以不能无知的说谈就谈，所以一般都会建议适合交友年龄的青年开始看一些这 面的书，了解男女的差异与婚姻的目的。 开始谈恋爱后，那更是要认真努力研读这方面的书，另外教会的出版社也提供一些帮助交往中的男女彼此认识的「恋爱共同讨论材料」，让彼此除了风花雪月的交往外，也对彼此的个性与背景有更深入的了解。 三、避免身体的过分接触： 基督徒深知自己是蒙恩的罪人，尤其是男人的欲望比较难以控制，所以会彼此提醒对方控制身体的亲密程度，以免让自己在还不是很了解对方的情况下就有了太过分的身体接触。 身体的接触是只能进不能退的，所以事先有所防范才好。大家都会建议约会的地点不要在太暗的地方，不单独在房间中。至于尺度问题则由男女双方自订，或由辅导帮忙建议。 四、积极了解对方的背景与个性： 通常基督徒谈恋爱以后，初期会开始深入介绍自己的身家背景与个性，也会藉由一同看电影后的讨论或一同读圣经或作彼此认识的讨论材料来深入了解彼此。除了自己的优缺点以外，还有自己家人的状况，因为知道婚姻不只是两人的事，也是两家的事。 五、公开与专一： 关系确定后，像大家公开，以免有人不知道而误入情网造成伤害。虽是恋爱，基督徒也被教导一次只与一个人认真寻求是否可以共走一生（谈恋爱啦！）。所以「专 一」是一定的要求。 六、不随意说分手： 正如开始恋爱是必须经过谨慎小心的评估，要分手也是如此。要有足够的正当理由，彼此说清楚为何确定对方并不适合与自己共走一生。这时辅导们的角色就很重要了，帮助两人找出该或不该分手的原因，并帮助彼此建立日后的关系。 -------------------------------------------------------------------------------- 我本人已经结婚，之前也看过不少基督徒谈恋爱的常读书籍，上述写的几点自己多少经历过，有些没做好，有些自认做的不错，分享分享就是。 说过了好习惯，今天特别提出基督徒常犯的一个大毛病，让大家引以为戒，也愿网络上的基督徒能小心预防自己不要犯错——这毛病基本上是因为「不敢承担责任」（梁家麟语）。表现就是：处处寻求到底「这个人」是不是上帝为他预备的另一半。 其实这也没什么不好，如果本于前两篇文章的基本理念，好好评估对方的价值观、家庭、人生方向....，本是值得赞扬的。问题就是许多基督徒倒是寻求一些超自然的「声音」。什么「异梦」、「异象」、「一句话」....，真是无比认真又难令人理解。一般反应就是「不敢承诺」，「不能确定」....。说真的，真是能让一个认真寻求思考后才决定摊牌的人伤透了心。 这是圣经的教导吗？才怪咧！圣经中所有的「异象」、「异梦」....哪一个是针对个人的？圣经中的人物不但很少（一辈子也只有几次）有异象、异梦等超自然的经历，而且内容也多关于国家民族，而几乎看不见跟个人有关的。其实这样的误解归咎于圣经还不如说是一些传道人受了些神秘主义的影响，然后宣扬出来的东西（我知道 要被骂了，请看完再谈）。 想想，如果今天你就确定王小美是上帝为你预备的一位，那你们就直接结婚好了，还谈啥恋爱？又难道全世界就只有一个异性适合你？而你的目的就是找出那唯一的一位？当然不，是吧！而是全世界有不少人可以跟你共走一生，而我们的职责就是在比较合适的时间寻找周围有没有这样的人，然后依照圣经的婚姻观，建立合乎上帝心意的家庭。客观条件上当然不只一人，但在那特定时间，特定空间下，我们当然要用尽上帝给我们的智能与理性、感性来寻找那最终的一位。 「约」有两种，「婚约」是在众人和上帝面前见证自己将与另一人共走一生，永不分离。「恋爱之约」是在上帝面前宣告自己将开始单单与这一人寻求是否能共走一生，基本上与婚约是不同的（其实圣经中根本没有「恋爱之约」）。上帝给人理性、 感性与圣经，基督徒不该推卸责任不好好运用这些寻求婚姻等前面的道路。 而且如果有人依照前面两篇文章的建议，思考、祷告了好一阵子，今天该跟你表示要单单与你寻求共走一生的可能性，难道你竟不能好好思考后给人家一个确定的答案？ 说是寻求上帝确定的心意，其实说穿了潜意识里面恐怕是怕负责任或骑马找马的心态。想除去一切失败的可能，要上帝负失败的责任，或自己从来没有好好想过自己适合怎样的人，来的这个人不错，却好象又不够好，所以暂时藉寻求上帝的心意来演是一下自己的犹豫不决。 一方面恐怕也是不知道恋爱与婚姻是两个人共同成长、共同学习与对方共走一生，还以为在买计算机或挑猪肉，只想选了一个完全适合自己，而自己不需要付代价的异性。请问有这种事吗？ 哪一个真实的恋爱不需要付代价？不需要碰到双方的激烈冲突？不需要头破血流的？难道看到异象的人就能免去吗？圣经中唯一知道上帝要他娶谁的就是「何西阿」。他是一帆风顺？婚姻幸福美满？不需要付代价？所以寻找另一半时，眼光要放远，因为接下去的日子就是激烈的互相挣扎成长，在他最不可爱的时候，还有什么是支持您可以继续走下去的呢？那就是你要评估这人可不可以共走一生的重要标准。决定了就要负责任，努力谈下去，没有一个不负责任的恋爱会有好结果的。 唉！我看我不能再说下去了，不然大家都会看不下去了。也相信这一个问题不是我在这里叫一叫就会解决的。如果有人觉得需要更多的理论基础，我建议一本书：基道书楼出版，「凭谁意行」，梁家麟先生著。 本文可能牵涉到许多基督徒不太懂的教义问题，希望没有给大家太多不容易了解的。 我的重点就是： 1. 恋爱是一件要付代价的事。 2. 恋爱需要专一的承诺以及负责任的心态。 3. 任何不愿意尝试改变自己以配合彼此的目标的人，不管他有什么借口，都不适合认真的恋爱。 4. 寻求上帝心意是一件不错的事，但如果成为不负责任的借口，那就不是圣经的思想。 以下谈的应该不是习惯问题，而是常有人怀疑，基督徒的辅导们处理感情问题时常常「劝分不劝合」，为什么呢？其实是「王宝钏心态」的缘故。以下特别为大家解 释「王宝钏心态」，并请大家注意，注意！ 当年王宝钏苦守寒窑十八年，结局如何呢？ 和薛平贵过着幸福快乐的日子？哇！伟大的爱情故事！ 不！结局是---------「薛平贵把王宝钏休了！」 为什么呢？因为薛平贵把王宝钏迎回家中之后，每次王宝钏略有做错事情，薛平贵要稍加责备： 「亲爱的阿钏！今天的菜有点咸喔！」 「他XX的，老娘等你十八年没有怨言，你今天敢嫌我的菜咸？」 「..........」 「阿钏！你错怪代战公主了啦！她的意思不是这样的啦！」 「呜！我好可怜啊！苦守寒窑十八年，今天还要被欺负，你有没有良心啊？呜！」 「钏！我只不过解释一下而已嘛！」 「你这没良心的家伙，我等你十八年，你还敢说我？」 「.........」 看出故事的重点了吗？基督徒认为人没有完全的，自己也是蒙恩的罪人，过重及过长的牺牲或彼此亏负会产生无法挽回的「苦毒心态」，以致两人无法正常而理性的共走一生。此「爱情杀手」 ── 「苦毒心态」，我名之为「王宝钏心态」。 所以感情出现问题，一定不能逃避，即使要想一阵子也要定下时限。感情出问题一定要快快解决，积极的谋求解决。赌气式的拒绝沟通，逃避式的躲避面对，到时后恐怕「王宝钏」心态坐大，即使想解决也不是可以简单解决的了。 所以劝告即使客观条件占优势的男女，也不用太摆高姿态，如果不是好好彼此认识与学习，到时候他（或她）把你骗上手了，那就等着当薛平贵第二吧！ 一般问题严重来找辅导的人，大概之前都不找辅导的。等到自己无能为力了，大概彼此之间都已经有蛮深的「王宝钏心态」了。所以这样就几乎不用在继续下去了，可以彼此说「因为我们彼此的心态已经无法让我们继续下去，所以分手吧！」。爱情其实蛮脆弱的，需要好好保护。被伤害过的人下一次的爱也会有更多保留。游戏人间或文艺电影式的爱情，正是王宝钏心态的温床，正是蹂躏自己和他人的心之好方法。 所以基督徒常常被建议：两人常常一起祷告，一起坦承。有问题要尽快解决，自己解决不了快找辅导解决。重要的限制与问题要在交往前就先说明。 王宝钏的爱情故事十分凄美，但希望王宝钏心态不在各位网友中间出现。 |
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